20.11.2012 в 23:02
Северный Аконит, Зато какая веселуха начнётся! И в полнолуние можно устроить концерт. А ещё можно сколотить рок-группу... поющих под луной, и исполнять музыку в жанре художественного воя хор мальчегов-волчегов. А потом ездить по стране с концертами. Если на первый концерт все билеты не раскупят, то можно сбегать обкусать весь город и наделать себе фанатов! А хейтеров и нелюбителей жанра - так вообще съесть!
URL комментариядетская площадка. сидит такая стая гопников на корточках кружком, лузгает семки, пьет пивко, главный гопарь сидит на скамейке и бряцает на растроенной трехструнной гитаре что-то очень проникновенное. местами нецензурное. в ноты, как положено, не попадает ни в одном месте.
Из-за облаков показывается Луна.
ТЫДЫЩ!
Стая очень заросших гопников сидит кружком, светит глазами, проникновенно и совершенно вразнобой воет на Луну. гопарь-альфа ломает в порыве звериных чувств скамейку, обрывает когтем две струны и бряцает "Владимирский централ" на одной. да-да, тоже проникновенно.
где-то далеко, в лесу, обычные оборотни бьются головой об сосны, ели, березы и даже дубы и со слезами в своих огромных волчьих глазах воют в истерике. чертов оборотничий слух.
даже под страхом аконитовой пули никто из них не согласился признаться, что обратил кого-то из гопников.
когда стая гопо-оборотней седлает свои закопченные в хлам точилы и едет в другие города с концертами, для страны настают темные времена
Пишет Хайбана:
21.11.2012 в 00:22
*где-то из подстолья* Ну я же говорю, весело будет...
Но мы же не оставим это так!И позовём Джекмана в моде Ван Хельсинга то естьпроскланяем волчий гопо-блатняк в анекдотах то есть организуем движение-сопротивление и устроим войнушку! Скажем, обратим в оборотня какого-нибудь оперного-певца и он своим восьмиоктавным художественным воем будет разрывать им барабанные перепонки очищающим звуком искусства!
Или можно обратить дворника, и он, заросший и воющий, будет гонять гопо-обортней метлой по детской площадке.
И... что ещё можно сделать с гопо-оборотнями?
URL комментарияНо мы же не оставим это так!
Или можно обратить дворника, и он, заросший и воющий, будет гонять гопо-обортней метлой по детской площадке.
И... что ещё можно сделать с гопо-оборотнями?
с ними можно сделать милиционерских оборотней в погонах! у них будут черно-белые полосатые когти, а глаза будут светится красным и синим. и мигать.
а вообще, Хайбана, я бы почитала про оборотня Канду и не-оборотня Лави
что Канда, что Дерек из Тинвульфа - брутальные, молчаливые и угрюмые альфы, а Стайлз или Лави - болтливые, гиперактивные, обремененные интеллектом придурки
красотища бы получилась имхо
одинокий альфа Канда, потерял всю свою стаю, приперся за каким-то фигом в маленький городок непонятно где и решил, что перекантуется здесь, пока враждебная стая (клан Ноев) во главе с психом Шерилом ищет его. Он нашел самый раздолбанный дом в самой жопе мира, он угрюмо отжимался от грязного пола и подтягивался на остатках косяков вместо того, чтобы делать ремонт. и хотя рожа у него была кирпичом, но на самом деле он СТРАДАЛ и утирал метафорические слезы каждую лунную ночь. его главный и вечный оппонент Тикки убил его брата-сестру (хз кто там был, Канда и сам точно не знал) Альму и теперь Канда остался совсем один. нет, был еще его верный Муген, но он был машиной и не мог разделить сурового одиночества хозяина.
и вот в жопе мира с ним приключился Лави...
и там дальше можно добавить клан охотников Ли/Рувелье и дурачка Аллена, которого случайно обратил кто-то из Ноев и теперь у него биполярное расстройство биполярного расстройства (с) и очень милая грызня с Кандой. и да, здесь он тоже всегда крайний и вообще - мальчик для битья.
Чем всё закончилось Пишет Хайбана:
09.01.2013 в 23:59
Неа, не знаешь под кроватью я храню Лави. Канду в морозилке, ему там комфортнее. Он шерстью обрастает и укладывается в спячку между СТРАДАНИЯМИ и метафорическими слезами))
URL комментарияхехе)) а я-то думала, что ты разлучаешь эту парочку только в полнолуние
И вообще - дигра и тинвульф созданы друг про друга. В тот раз я описала примерный сюжет первого сезона, но ведь есть же еще и второй!
Когда Лави заговаривал Канду до смерти, а тот при этом не мог сдохнуть по-человечески и вообще никак не мог, хоть и хотел, то он начинал выть матом и убегал в леса голышом. Иногда ему попадался Уолкер, и тогда леса помимо матерного заунывного воя оглашались визгливым "Извращенец!!! Канда дурак!!! Ты педоф.....", а потом Уолкера еще долго не видели, а Канда намекал всем своими бровями, что он предается СТРАДАНИЯМ и чтоб не вздумали искать паразита. Иногда Юу встречал в лесу подозрительно не мертвого Альму, тряс башкой и решал для себя завязывать с травой и переходить на лавандовые самокрутки.
И вот однажды встретился ему некто Суман. Он тоже страдал, но искал иного пути, чтобы выйти на совершенно новый уровень. Канда как раз вычесывал блох из-под хвоста, когда Суман вышел из-за дерева и велел ему укусить себя.
- Чёбля?
- Кусайбля!
После этого Канда лбом сделал еще одну просеку в лесу и никому не сказал, за какое место и кого он укусил. Правда, на следующий день Лави доставал его вопросами, а не читал ли он "Каштанку" и активно призывал наглой рожей кулак одного очень хмурого альфы.
Уолкер долго пропадал где-то в болотах: три дня только искал, где там вообще юг, потом сутки размышлял, а зачем ему юг-то, потом ходил кругами и ловил лягушек на свой... ну в общем ловил их и ел, и только когда неделю спустя его подобрал Лави на своем джипе, он вспомнил, что вообще-то мог идти в любую сторону, а прийти все равно домой. Жопа мира имела свои плюсы.
Дома его ждала хорошая трепка от матери. Марьяна Кросс была медсестрой в местной больнице, правда из медицины знала только формулу спирта и устройство клизмы. Отвоспитав отпрыска молотком, отправила его Марьяна за штрафной в местный супермаркет. Аллен как был грязный с ног до головы, так и пошел. И на подходе увидел Муген и Канду в черных очках и кожанке. Канда подпирал Муген своим авторитетом и на Уолкера взглянул как обычно - то есть, как на говно.
И когда белобрысый уже хотел было спросить, какого черта, из супермаркета вышла его одноклассница Миранда с кучей авосек.
Вообще-то, Миранда была старше всех в классе на 12 лет, заикалась, то и дело впадала в панические атаки, ломала все вокруг и имела привычку заливать слезами и соплями плечи и колени всех живых существ в радиусе десяти метров. Миранда была херзнаетсколькогодницей, считалась чокнутой и не шпыняли ее только неодушевленные предметы. И то не все.
И вот теперь она была одета в костюм сексапильной горничной, накрашена и даже улыбалась, несмотря на пять авосек в каждой руке.
Уолкер понял, что весь гребанный мир против него, заорал благим матом "ЧТОБ ТЫ СДОХ КАНДА ДУРАК!!!!" и убежал. По привычке - в лес.
Канда нахмурился, сломал очки бровями и решил, что больше никогда не будет закрывать глаза, когда зевает. А то вдруг ему еще раз попадется на пути очередное страдающее чучело.
Когда Лави не говорил ничего, это значило только одно - он нырнул на сто метров с аквалангом и его случайно съел синий кит. Канда очень жалел и чаще всего вообще СТРАДАЛ, что в окрестностях нет ни одной настолько глубокой лужи.
Лави рассекал окрестные поля и леса на своем старом раздолбанном джипе с кучей лишних деталей. Джип он называл очень ласково - Изменяющийся Молот, но все почему-то думали, что у него шизофрения и комплексы. Канда был единственным, кто никак не откомментировал это проникновенное прозвище, и Лави сразу записал его в лучшие друзья. О чем Лави не догадался даже через две недели трёпа, так это о том, что кровь из ушей Канда маскирует длинными лохмами, а его метафорические слезы видны только в лунном свете.
Хоть Канда и зарекся зевать с закрытыми глазами, но смотреть под ноги и не материться в процессе полёта так и не научился. Именно поэтому в его горелом доме кроме Миранды появились ещё двое новых оборотней - Мари и Чаоджи. После смерти сестробрата Альмы Канда получил тяжелую моральную травму, поэтому плохо запоминал имена. Всех троих он называл "тупой, еще тупее и самый тупой". К Мари Юу испытывал странную симпатию, ибо тот всегда молчал, поэтому его удостоил прозвищем "эй ты, иди сюда!".
В очередной раз потерявшись в лесу на три дня, Уолкер пропустил много интересного, и когда узнал, что Канда настрогал себе целую стаю оборотней, решил бороться с несправедливостью до последнего зуба. С решимостью танка, у которого заклинило тормоза, Аллен пошел к Канде разбираться. Долго расписывал ему, что так делать неправильно и "дурак, верни всё как было" и даже "я сдам тебя на опыты". На фразу "пожалуюсь Линали и её б..." Юу почему-то обиделся, оброс шерстью и выпустил когти. А потом долго считал лицом Аллена ступени крыльца. Когда последний коренной покинул десны, Уокер решил, что нет в жизни справедливости и он, пожалуй, зайдёт в другой раз и, прошмакав эту идею вслух, уполз.
Главными качествами Лави были: неугасимый оптимизм, болтливость, шиложопость и умение выводить из себя (не)людей с хмурыми бровями. И всё благодаря "волшебным таблеточкам". Лави сидел на колесах чуть ли не с рождения, поэтому часто видел фей, единорогов, поняш с радугой, а в голове у него был настоящий ад из самых разных фактов. Он уверял, что помнит наизусть все книги, что когда-либо читал, может начертить по памяти схему синхрофазотрона, что Гугл круче порно-сайтов, и что половина википедии перекочевала к нему в мозг. Его одноклассники и даже учителя были твёрдо убеждены, что таблеточки называются вовсе не аддерал, а ЛСД.
Особенно рьяным сторонником этой теории был учитель химии - мистер Говард Линк. Лави искренне не понимал, чем он так не угодил их химику. Он делал все домашние задания, он исправно посещал уроки, он даже не засыпал под его гундосый бубнёж, как его друг Аллен, но все зырканья и наказания доставались исключительно ему. Когда его в очередной раз оставили после уроков мыть мензурки с концентратом серной кислоты и не выдали перчаток, Лави подумал, что наверное не стоило вместо пары формул рисовать на доске демоническую печать и схематического козла с двумя пятнышками на лбу.
До того, как встретить брутальные брови Канды Юу, Лави всеми частями тела восхвалял исключительно свою одноклассницу - Чомеске. Особенно восторженно восхвалял по ночам, а днём просто делал комплименты, зачитывал по памяти Пастернака, перемежая стихи с цитатами из Южного Парка и таблицей Менделеева, писал записочки с сердечками и часами любовался на спинку ее стула, где персонально для него было любовно выведено "FUCK YOU". Те редкие дни, когда Чоме снисходила до того, чтобы отличить Лави от пустого места, он отмечал в календарике красной ручкой. Однажды этот календарик случайно выпал из учебника химии прямо под ноги мистеру Линку. Тот повертел его в руках, заметил красные отметки, что-то подсчитал в уме и на весь класс посоветовал Лави не злоупотреблять волшебными таблеточками в период ПМС. Мол, это вредно для печени и окружающих. После этого в контрольной Лави сразу после цепочки превращений появилось подробное описание кастрации домашнего скота, а все пометки перекочевали в календарь на сотовом, ибо бумажный календарик Линк ему так и не вернул.
Воспитывал Лави его больной и немощный дед, который страдал странной формой склероза на собственное имя. Врачи считали, что это последствия контузии, Марьяна Кросс уверяла, что он просто мало выпил, а сам Лави думал, что дедуля очень неплохо погулял в свое время на Вудстоке и еще лучше оттянулся потом в Шанхае. Он как-то раз улучил момент, взял дедовскую тонкую трубочку и затянулся. После этого на него снизошло такое озарение, что привычные поняши и радуга с феями как-то сразу потускнели. Вторая затяжка принесла с собой еще больше весёлого, а третью он не помнит. Аллен потом рассказывал Лави, как тот бежал по улицам, гогоча как пьяная гиена, а за ним по пятам очень резво драпал его дед с трофейным вальтером в одной руке и с палкой в другой. Догнал или нет, Лави тоже не помнил, но с тех пор трубочку дедули больше не брал.
Но блин, это то самое, от чего я охреневала во время просмотра Тинвульфа. Тамошняя молодежь обладает просто неипически стальными нервами. Ну вот на примере дигреевцев:
Сидит Чомеске в своей маленькой красной машинке и фоткает себя любимую на телефон. Губки уточкой, бровки домиком, похожа на маленького злобного гомика-трансвестита. В это время ее парень и по совместительству одноклассник Суман с энтузиазмом дохлой рыбы таскается между рядов видео-проката в поисках любимого видео Чоме - "Самый тупой в мире фильм для женщин - 5". Бродит, матерится под нос, на автомате бормочет названия попадающихся на глаза фильмов:
- Долото -18... Абырвалг... Сердце пятнадцати... Мертвецы в сундуке с ромом... ноги дохлого парня... сам дохлый парень в луже крови... ой, ботинки заляпал... ой, кажется я ему на лицо наступил... Сбежавший в закат жених... Унесенные сумерками: начало середины конца... О! Наконец-то этот чёртов фильм!
Берет с полки коробку с диском, поворачивается и уже хочет идти к кассе.
- Ах да, ты же умер. Ну, возьму бесплатно.
Тут на него падают стеллажи, а сверху наваливается нечто вонючее и нечеловеческое.
- Охблятьмояногаиспинаизадница!!!! А ну слез, скотина волосатая!
Нечто дает ему по шее за базар и выходит в окно, прямо на маленькую красную машинку с Чомеске. Та орет от неожиданности, фоткает нечто и думает, что на Инстаграме ее фотки соберут стопицот тыщ лайков, не меньше.
Потом, когда Сумана выковыривают из-под стеллажей, а Чоме сердобольная Марьяна дает дрябнуть спирта из фляжки, они сидят рядом и под радостное мигание машины скорой помощи она спрашивает у него:
- Так ты фильм-то взял? У нас просмотр вообще-то запланировал на вечер.
Суман вздыхает и про себя думает, что лучше бы вонюче-волосатое нечто сожрало этот дурацкий фильм.
Или другой вариант.
Аллен и Лави, два неугомонных идиота, от нефиг делать идут в лес искать полтрупа женщины. Ну, это ж весело, тут не поспоришь. Приходят в какие-то пикуля со сгоревшим домом из классических ужастиков, дожидаются, пока Канда вместе с своими бровями сядет в Муген и свалит, а потом начинают копать в месте, где воняет сильнее всего. Может там, конечно, и труп валяется, но может и канализация протекает, кто так разберет-то, вот и решили, так сказать, вскрыть проблему. Отрыли дохлую располовиненную собаку, расстроились. Но Лави фея шепнула, что цветочек в двух метрах от него - неспроста торчит из матушки-земли. Надо выдрать, развели тут сорнянки, понимаешь. Дернул, а к нему какой-то умник веревочку привязал. Может и бикфордов шнур вообще-то, но кто его разберет, пока полностью из земли не вытащишь. Ну и вытащили. А собачка-то оп! и в полбабы превратилась. Внезапно. И Аллен такой:
- Ух, ты! Настоящие полбабы!
А Лави:
- СИСЬКЕ!!!!
И стоят пялятся на нее, уроды малолетние
И так весь сериал
URL комментарияСидит Чомеске в своей маленькой красной машинке и фоткает себя любимую на телефон. Губки уточкой, бровки домиком, похожа на маленького злобного гомика-трансвестита. В это время ее парень и по совместительству одноклассник Суман с энтузиазмом дохлой рыбы таскается между рядов видео-проката в поисках любимого видео Чоме - "Самый тупой в мире фильм для женщин - 5". Бродит, матерится под нос, на автомате бормочет названия попадающихся на глаза фильмов:
- Долото -18... Абырвалг... Сердце пятнадцати... Мертвецы в сундуке с ромом... ноги дохлого парня... сам дохлый парень в луже крови... ой, ботинки заляпал... ой, кажется я ему на лицо наступил... Сбежавший в закат жених... Унесенные сумерками: начало середины конца... О! Наконец-то этот чёртов фильм!
Берет с полки коробку с диском, поворачивается и уже хочет идти к кассе.
- Ах да, ты же умер. Ну, возьму бесплатно.
Тут на него падают стеллажи, а сверху наваливается нечто вонючее и нечеловеческое.
- Охблятьмояногаиспинаизадница!!!! А ну слез, скотина волосатая!
Нечто дает ему по шее за базар и выходит в окно, прямо на маленькую красную машинку с Чомеске. Та орет от неожиданности, фоткает нечто и думает, что на Инстаграме ее фотки соберут стопицот тыщ лайков, не меньше.
Потом, когда Сумана выковыривают из-под стеллажей, а Чоме сердобольная Марьяна дает дрябнуть спирта из фляжки, они сидят рядом и под радостное мигание машины скорой помощи она спрашивает у него:
- Так ты фильм-то взял? У нас просмотр вообще-то запланировал на вечер.
Суман вздыхает и про себя думает, что лучше бы вонюче-волосатое нечто сожрало этот дурацкий фильм.
Или другой вариант.
Аллен и Лави, два неугомонных идиота, от нефиг делать идут в лес искать полтрупа женщины. Ну, это ж весело, тут не поспоришь. Приходят в какие-то пикуля со сгоревшим домом из классических ужастиков, дожидаются, пока Канда вместе с своими бровями сядет в Муген и свалит, а потом начинают копать в месте, где воняет сильнее всего. Может там, конечно, и труп валяется, но может и канализация протекает, кто так разберет-то, вот и решили, так сказать, вскрыть проблему. Отрыли дохлую располовиненную собаку, расстроились. Но Лави фея шепнула, что цветочек в двух метрах от него - неспроста торчит из матушки-земли. Надо выдрать, развели тут сорнянки, понимаешь. Дернул, а к нему какой-то умник веревочку привязал. Может и бикфордов шнур вообще-то, но кто его разберет, пока полностью из земли не вытащишь. Ну и вытащили. А собачка-то оп! и в полбабы превратилась. Внезапно. И Аллен такой:
- Ух, ты! Настоящие полбабы!
А Лави:
- СИСЬКЕ!!!!
И стоят пялятся на нее, уроды малолетние
И так весь сериал
Линали Ли, её старший брат Комуи и еще куча непонятных мужиков на черных тачках прибыли в жопу мира с ЦЕЛЬЮ. Правда, о ней знали только брат и та самая куча, Лина простодушно считала, что жопа - это их общая историческая родина, и вернуться сюда - что может быть лучше? Особенно, если раньше ты жил в шикарном пентхаузе самой крутой высотки самого крутого района самого крутого мегаполиса.
Линали вообще по жизни во всем видела только хорошее, была типичной спортсменкой, комсомолкой и просто блондинкой красавицей. По дому шарахаются небритые шкафы два на два? Как хорошо, что у братика столько друзей! В гараже хранится целый армейский арсенал с гаубицами, гранотомётами и пулеметом "Максим" в углу? Ох, у братика такая шикарная коллекция оружия! Из подвала по ночам доносятся душераздирающие крики, а если туда спуститься днём, то увидишь дюжину комуринов? Ой, как широко шагнул прогресс! Да здравствует наша великая и могучая страна! А крики - это просто енот забрался в подвал и случайно попал в турбину комурина, ерунда^^
И так всегда и во всём.
В первый же день в новой школе, с Линали Ли случилось сразу три важных события: она влюбилась в какого-то дурачка с отвисшей челюстью, к ней подкатила с сомнительными предложениями местная королева красоты Чомеске и ещё она забыла дома ручку. Последнее особенно убивало, ведь это наверняка первые звоночки приближающейся старости и склероза! Надо учить стихи, твёрдо решила она для себя, целые поэмы на древнем монгольском, чтоб наверняка! Ну, или на русском, тоже вариант. Вон, как раз одноклассник Пастернака цитирует. Вышел на географии к доске отвечать и как начал "Доктора Живаго" наизусть читать, прямо ух! Обязательно потом подойду и попрошу книгу, сделала Лина себе мысленную пометочку на будущее.
До того, как прийти в жопу мира, Канда жил со своей стаей в рифме к вопросу "где?". Это было очень трудное место для выживания, поэтому ничего удивительного, что у Канды уже в шесть лет были хмурые брови, способные на многое, и привычка сначала бить в табло, а потом спрашивать, чего надо. Привычка вредная, понимал Юу, когда вместо "будь здоров" в очередной раз ломал кому-то нос.
В общем, не удивительно, что в таком жутком месте жительства, Канда остался без стаи. Всех сожгли, выжили только Юу, его сестробрат Альма и еще их дядюшка Сокаро. Если бы Канда не убежал опять в леса голышом, а Альма не увязалось бы за ним с фотоаппаратом, то эта история была бы куда короче. Дядя же в очередной раз устраивал где-то кровавую баню, был крайне занят и счастлив, поэтому тоже остался цел.
После того, как волчья регенерация вернула Уолкеру зубы, он решил ещё раз сходить к Канде. Не то, чтобы он был тупой мазохист, просто... упрямый, да. Шёл он себе решительно и вприпрыжку по лесу, загорал в лунном свете, светил левым глазом (правый барахлил и светить отказывался) и думал исключительно о Линали. Так хорошо задумался, что даже не заметил, как проскакал мимо Канды, который вышел СТРАДАТЬ после вечернего разговора с одним рыжим придурком. Заметил только через сто метров, когда запнулся о собственную ногу и сломал лбом сосну. Пока считал звездочки, учуял знакомый запах псины с примесью лотоса и пошёл обратно.
Канда стоял всё там же, хмурый и в слезах, ни на шаг не отошел, и даже не оброс шерстью, когда Уолкер вернулся. Сегодня он познал дзен, выслушав всю родословную английских королевских гончих, краткий перессказ "Войны и мира", всё о химическом составе освежителя воздуха и кучу самых бесполезных фактов из жизни Лави. Какой-то несчастный Уолкер просто не смог бы выбить его из колеи после этого.
В ожесточенной борьбе за выживание, свободу матерного слова и фотокомпромат на себя голого, Канде совершенно некогда было думать о таких мелочах жизни как любовь, романтика или ориентация. Цепочка действий "тестостерон из ушей -> набил морду всем, кто под руку подвернулся ->упал, заснул" спасала его от этой глупости. Именно поэтому, когда к нему подкатила пышногрудая девица с замашками светской львицы-маньячки и сказала что-то типа "Привет, красавчик. Как пройти в библиотеку не знаешь случаем? Нет? А читать умеешь? Хм... так я и знала! Пойдем ко мне, уж я-то тебя научу ", он дал себя утащить в постельном направлении. Через неделю, растрепанный Канда с совершенно дикими глазами все-таки вырвался из логова проклятой нимфоманки и раз и навсегда решил, что "БОЛЬШЕНИКАГДА!!!".
Вот так Рене Эпштейн, сама того не зная, дала шанс одному не в меру болтливому рыжему обормоту.
Пишет Хайбана:
14.01.2013 в 03:08
Пейринг Канда/куст? Канда/сосна, Канда/дупло вместе с выводком белок Оущит, риали сорри, мне кажется я упрлс
URL комментарияПишет Северный Аконит:
14.01.2013 в 03:17
Хайбана, чувак, это же просто НИРИАЛЬНА крутые пейринги!!! Особенно дупло с охуевшими во всех смыслах белками!!!
да мы как обычно с тобой упоролись
а ничего нового~ ла-ла-ла
URL комментарияда мы как обычно с тобой упоролись
а ничего нового~ ла-ла-ла
Пишет Северный Аконит:
21.01.2013 в 00:48
ох блин.... я опять упоролась, только не в ту степь Из диалога с Venerina IV вконтакте, пусть это будет здесь.
V:
в общем это как всегда мой второй любимый перйнг из героев, которые и не виделись толком за сериал хД
ничего-ничего
фандом раскрутится и кто-нибудь поймет гениальность этой идеи хД
и дай бог напишет чтобудь *розовые очки, наивные мечты*
Я:
Конечно напишет. Про то, как неведомая зеленая хуйня в чешуе покинула пределы родной канализации и отправилась покорять мир. Дошла до ближайшей канавы, убила с перепугу мужика в очках и расплакалась ядовитыми паралитическими слезами. НЗХ была одинока как хрен в степи, и никто-никто никогда не чесал ее за ухом и не подстригал когти. А ведь ей так хотелось любви и ласки!
Вопчим, вырезав целый класс школы для психически недоразвитых в попытках доказать человечеству свою доброту и няшность, НЗХ поняла, что что-то явно идет не так.
И вот тут ей встретился дядя Питер.
Вообще-то он был вот уже месяц как мертвый, от него воняло тухлым жареным мясом и лежал он тихонько на два метра ниже пола горелого дома в каких-то лесных ебенях, но все эти мелочи не смогли помешать встрече НЗХ и дядюшки.
"Будь проще и люди потянутся к тебе" прозвучал голос дохлого дяди в голове НЗХ, и та обросла кожей, откинула хвост и решила, что будет мальчиком.
"Найди красивую, а главное УМНУЮ девушку, тогда тебе не придётся думать самому" продолжал дядя, не открывая запавших глаз. Когда бывшая НЗХ протопала в сторону города где-то километр, его нагнало запыхавшееся "сначала срам прикрой, придурок!".
- Мне нужна твоя одежда и твой Порш, человек, - сказал голый парень бывшему губернатору Калифорнии, который вообще-то просто мимо проезжал и остановился отлить.
- Плагиат! - орал голый Арни вслед уезжающему по синусоиде Поршу.
"Никому не говори, что ты неведомая зеленая хуйня, оставайся скрытным и придумай уже себе, блять, имя!” напутствовал его дядюшка Питер.
- Хорошо не буду. Зовите меня Бонд. Джеймс Бонд.
«А ха-ха не хо-хо?»
- Ну ладно, буду просто Джеймсом.
«Надеюсь, не Поттером?» ехидничал горелый дядя.
- Вы поклонник мальчика со шрамом? Я могу нацарапать себе такой же.
«Я поклонник мальчика-который-наебал-всех-и-выжил и большой фанат Сириуса Блэка».
- Отличное им…
«Даже не мечтай! Это святое! Будешь Джексоном».
- Ваша логика заставляет мою чешую менять цвет. Вы там уже на какой стадии разложения? Мозг еще цел?
«Молчать, ползучее! Когда-то давно у меня была собака. Трусливый доберман с унылыми глазами по кличке Джексон. Теперь всё понятно?»
- Психиатрия много потеряла – это всё, что мне понятно.
URL комментарияV:
в общем это как всегда мой второй любимый перйнг из героев, которые и не виделись толком за сериал хД
ничего-ничего
фандом раскрутится и кто-нибудь поймет гениальность этой идеи хД
и дай бог напишет чтобудь *розовые очки, наивные мечты*
Я:
Конечно напишет. Про то, как неведомая зеленая хуйня в чешуе покинула пределы родной канализации и отправилась покорять мир. Дошла до ближайшей канавы, убила с перепугу мужика в очках и расплакалась ядовитыми паралитическими слезами. НЗХ была одинока как хрен в степи, и никто-никто никогда не чесал ее за ухом и не подстригал когти. А ведь ей так хотелось любви и ласки!
Вопчим, вырезав целый класс школы для психически недоразвитых в попытках доказать человечеству свою доброту и няшность, НЗХ поняла, что что-то явно идет не так.
И вот тут ей встретился дядя Питер.
Вообще-то он был вот уже месяц как мертвый, от него воняло тухлым жареным мясом и лежал он тихонько на два метра ниже пола горелого дома в каких-то лесных ебенях, но все эти мелочи не смогли помешать встрече НЗХ и дядюшки.
"Будь проще и люди потянутся к тебе" прозвучал голос дохлого дяди в голове НЗХ, и та обросла кожей, откинула хвост и решила, что будет мальчиком.
"Найди красивую, а главное УМНУЮ девушку, тогда тебе не придётся думать самому" продолжал дядя, не открывая запавших глаз. Когда бывшая НЗХ протопала в сторону города где-то километр, его нагнало запыхавшееся "сначала срам прикрой, придурок!".
- Мне нужна твоя одежда и твой Порш, человек, - сказал голый парень бывшему губернатору Калифорнии, который вообще-то просто мимо проезжал и остановился отлить.
- Плагиат! - орал голый Арни вслед уезжающему по синусоиде Поршу.
"Никому не говори, что ты неведомая зеленая хуйня, оставайся скрытным и придумай уже себе, блять, имя!” напутствовал его дядюшка Питер.
- Хорошо не буду. Зовите меня Бонд. Джеймс Бонд.
«А ха-ха не хо-хо?»
- Ну ладно, буду просто Джеймсом.
«Надеюсь, не Поттером?» ехидничал горелый дядя.
- Вы поклонник мальчика со шрамом? Я могу нацарапать себе такой же.
«Я поклонник мальчика-который-наебал-всех-и-выжил и большой фанат Сириуса Блэка».
- Отличное им…
«Даже не мечтай! Это святое! Будешь Джексоном».
- Ваша логика заставляет мою чешую менять цвет. Вы там уже на какой стадии разложения? Мозг еще цел?
«Молчать, ползучее! Когда-то давно у меня была собака. Трусливый доберман с унылыми глазами по кличке Джексон. Теперь всё понятно?»
- Психиатрия много потеряла – это всё, что мне понятно.